Lieve (stief)opa en (stief)oma

In en na een scheiding kunnen de familiaire verstandhoudingen in een nieuw perspectief komen te staan. Tussen opa’s en oma’s kan het ook ingewikkeld zijn, of worden.

Vaak wordt onderschat hoe groot de rol van grootouders is voor kinderen in en na een scheiding.

Grootouders zorgen voor bevestiging van de identiteit en familiegeschiedenis van de kinderen. Ze hebben vaak een geruststellende rol en waarborgen continuïteit voor de kinderen, al helemaal als de kinderen voor de scheiding al regelmatig bij beide opa’s en oma’s waren, en ze dit blijven doen na de scheiding.

Het in contact kunnen blijven met grootouders is voor kinderen dus belangrijk. Er is aan beide zijden een bloedband, hoe vervelend of lastig je dat ook kunt vinden. En deze band is onverbrekelijk.

Wat deze omgang kan bemoeilijken zijn de persoonlijke gevoelens van de ouders zelf, maar ook zeker die van de grootouders. Als grootouder zie je de pijn en het verdriet van je kind, en van je kleinkinderen, en je wilt ze daar tegen beschermen. Je ziet de boosheid tussen de ex-partners, de onhebbelijkheden en de frustraties. En je kiest –natuurlijk- voor je eigen kind.

Maar toch…

Grootouders moeten buiten het conflict van hun gescheiden kind blijven. Natuurlijk mag je als ouder je kind bijstaan, maar laat het conflict waar het hoort. Bij je zoon of dochter en zijn of haar ex-partner. Adviseer in objectiviteit en redelijkheid, er zijn altijd twee kanten aan een verhaal.

Realiseer je als grootouder wat het belang van het kind is, en vraag je af hoe je je zou voelen als je van de een op de andere dag je kleinkind niet meer zou mogen zien

Probeer je verdriet bespreekbaar te maken met je eigen kind, en indien mogelijk met de ex-partner. Kinderen voelen zich gesterkt in hun zijn als ze merken dat hun opa en oma wel in contact zijn gebleven met beide ouders. Ze hoeven daar dan geen keuzes in te maken, en daarmee voorkom je een loyaliteitsconflict.

Probeer contact te houden met de ouders van de ex-partners, vaak heb je al langere tijd contact gehad en gehouden met deze ouders, of en verjaardagen, feestjes, huwelijken, jubilea en andere gedenkwaardige momenten gedeeld. Als het contact daar goed was, probeer dat dan vast te houden.

Laat je kleinkinderen zien dat niet alles hoeft te veranderen in en na een scheiding, blijf warm en liefdevol, en respectvol over beide ouders.

Ook als je een stiefopa of stiefoma bent kunnen de verstandhoudingen voor uitdagingen zorgen.

Je hebt vaak geen geschiedenis met je stiefkleinkind, dus je zult een eigen band met ze moeten opbouwen. Als je voor ogen houdt dat voor een kind de onbevangen liefde en warmte en aandacht het belangrijkst is, vaak belangrijker dan de niet-bestaande familieband, ben je al een eind op weg.

Ook hier is van belang dat je jezelf opzij kunt zetten. Een stiefgrootouder komt vaak op een tweede plek. Zeker in het begin van een nieuwe relatie. Als je de tijd en moeite kunt nemen in deze nieuwe relatie te investeren zul je merken dat de stiefkleinkinderen vaak net zo onbevangen op je zullen reageren als je ‘gewone’ kleinkinderen.

Ouders, partners en ex-partners kunnen sturen op een respectvolle en warme relatie tussen alle betrokken partijen. Zij mogen, moeten misschien zelfs wel, deze relaties ondersteunen.

Daarmee kun je je kinderen namelijk een geweldig cadeau geven: een liefdevol, warm en uitgebreid gezin, waarbij het ondergeschikt is of er een bloedband is of niet.